| |||
|
|
"Через 2000 лет древняя сила освободилась от страшного проклятия, чтобы вновь вступить на египетский трон и править страной."
(Вступление из совсем другой истории) Ну да ладно. А начиналось всё вполне мирно - с классического любовного треугольника: ОН любит ЕЁ, ОНА любит ЕГО, но ОНА другому отдана и будет век ему верна... Типа того. Верховный жрец Имхотеп полюбил наложницу фараона Анак-Су-Намун. Ни один другой мужчина не смел к ней прикасаться, а запретный плод, как известно, сладок. Кстати, женщины тоже не имели права прикасаться к Имхотепу, но в фильме эту немаловажную деталь как-то проморгали. А зря... И вот как-то раз фараон, бессовестно пародируя Мороза-воеводу, обходил дозором свои владения и наткнулся на свиданку вышеупомянутых ибисов. Ну или соколов, если будет так угодно, потому что в Древнем Египте голуби явно не пользовались большой популярностью. Ведь там всякие статуи, великий свинкс... пардон, конечно же, сфинкс. Кто до сих пор не понял, фараон их застал. Врасплох. Топал ногами, кричал что-то маловразумительное, нарушая этим спокойную и умеренную внутреннюю гармонию Имхотепа. Естественно, жрецу это было не по нутру, поэтому он взял, да и "зарэзал его, як барана". Очевидно, сработала старая привычка. В те времена люди были гуманны, как пуля и просты, как штык. Дипломатия тока-тока зарождалась, короче, высокие моральные принципы были явно не в чести. Сплошная поножовщина. Но Имхотеп всё-таки фараона угрохал, а не какого-нибудь там младшего помощника старшего менагера. Обуреваемые жаждой мщения, явились-не запылились меджаи (т.е. бодигарды фараона), посмотрели на хладный трупик того, кто задержал им "зряплату", подумали немного и приговорили Имхотепа без суда и следствия к Хоман-Даи, самому страшному проклятию древних. Настолько страшному, что Сати I (фараон) объявил на него мораторий. Однако после смерти последнего, о моратории все как-то забыли, да и вообще, египтяне сами знаете, как любили поэксперементировать и поподвергать неугодных страшным пыткам. И всё между делом, между делом... В общем, Имхотепу отрезали язык и заботливо перебинтовали тройным слоем марлевых бинтов из близлежащей аптеки, чтобы он, не дай Осирис, не простудился то жутких сквозняков, которые витают внутри саркофага. Затем положили в вышеупомянутый саркофаг и присыпали плотоядными жучками-скарабеями. И крышечкой сверху накрыли. Для красоты и надёжности, что Имхотеп не выберется. Разумеется, среди всей этой суматохи почти никто и не заметил, как Анак-Су-Намун сделала себе харакири. Чего только некоторые не придумывают, чтобы привлечь к себе внимание!.. Со времён всего этого безобразия прошло аж целых 2000 лет с лишним. Тут так и тянет пойти на поводу у дряхленького жанра и написать, что, мол, герои совсем не изменились, но увы, Минздрав предупреждает, черезмерно долгое нахождение в саркофаге отрицательно влияет на цвет лица. Пора усвоить важную информацию: Имхотеп, как-никак, главный герой, а главные, пускай даже и отрицательные, герои, не умирают. А даже если и умирают то только для того, чтобы воскреснуть в слдующей серии франчайза и содрать с нас, зрителей, побольше денег за билет. Волга-Волга, мать родная... То есть, Нил, отец родной. Мы, вернувшись в Хамунаптру, больше в Фивы ни ногой!.. Тэк-с, что-то я не то уж говорю... Оставим пока древнеегипетские дрязги и обратим свой взор на почти современный 1925 год. Сержант французского Иностранного Легиона Рик О''Коннелл вместе со своим отрядом отстреливались от каких-то нехороших бедуинов в той самой Хамунаптре. Однако бедуины оказались то ли более проворными, то ли у них под тюрбанами скрывался приличный запас пуль... В общем, перестреляли они бравых легионеров, всех, кроме мелкого пройдохи Бенни, который спасся благодаря своей трусости, и Рика, которому удалось от них удрать. Количество с торжественным улюлюканьем гонялось за качеством, однако Имхотеп, которому не понравилось, что Рик прыгает сверху и сотрясает его пристанище, сурово рыкнул из-под песка и на поверхности, как по мановению волшебной палочки проступил его "лик суровый". Бедуинов он этим ТАК напугал, что те забыли о том, что собирались нафаршировать Рика свинцом и сталью и ускакали прочь. Рик постоял-постоял, обрадовался, что жив остался и быстренько смылся напрямик через пустыню. На всё это со спокойным выражением лица взирал верховный меджай, который по сценарию назывался почему-то "мужчина в чёрном". Между прочим, у него имя есть, и какое - Ардет Бэй. Вдумайтесь, товарисчи уважаемые! После такой крайне неполезной длительной прогулки по пустыне, любой другой бы давно почил на лаврах, но только не Рик, потому что, опять же, герои не умирают и всё такое... В общем, Рик не умер, но зато оказался в каирской тюряге. Неизвестно, за что, но только его приговорили к виселице. Фи, банальщина, чуть что, сразу вешают. В наши дни люди явно стали гораздо менее изощрёнными в смертных казнях, чем их древнеегипетские праотцы. И вот так получилось, что Рика спасли. Причём ни какое-нибудь там провидение, а всего лишь симпатичная библиотекарша Эвелин со своим вороватым братом Джонатаном, свистнувшим в своё время у Рика шкатулочку "puzzlebox", которая в действительности оказалась своеобразным ключом от Хамунаптры. Вчетвером (плюс навязавшийся директор тюряги с говорящим именем Гад) они отправляются в легендарный город Мёртвых, дабы набить карманы сокровищами Сати I, обеспечив себе тем самым беспроблемную старость. Параллельно, на том же баркасе в Хамунаптру отчаливают трое американских искателей приключений на свою за... хм, голову, "вооружённых" чванливым египтологом и тем самым мелким жуликом Бенни в качестве экскурсовода. Не буду утомлять вас долгими подробностями, но и те, и другие в Хамунаптру-таки попали (на это со спокойным выражением лица взирал Ардет Бэй) и тут такое началось!.. Саранча летает, пули свистят, жучки-скарабеи всех жрут... А Эвелин кра... то есть одалживает у египтолога книгу Мёртвых, которую он откопал в пьедестале статуи Анубиса и вслух читает заклинание. Уж поверьте, это оказалось напроверку посильнее "Love me Tender`а" Элвиса - от этих ужасных звуков Имхотеп, как и полагается герою, ожил, не дожидаясь сиквела, и начал собирать по всему Каиру священные сосуды - канопы, вместе с частями тел тех, кто имел неосторожность их прикарманить, то есть наших американских авантюристов и египтолога заодно. Зачем? А чтоб воскресить, наконец, Анак-Су-Намун. Эх женщины, коварство вам имя! Ведь столько лет прошло... Ценой невероятных ухищрений Имхотеп-таки собрал канопы и прочие атрибуты для воскрешения, типа книги Мёртвых и... Эвелин. В прих... переводчиках у него оказался всё тот же пронырливый Бенни, зато Рику и Джонатану в миссии по спасению сестры последнего подвязался помогать тот самый Ардет Бэй, до сих пор спокойно взиравший на всё это безобразие, и изредка устраивающий со своей ватагой наёмников набеги на лагерь археологов-любителей. Был ещё пилот ВВС её Величества Уинстон Хеймлок, был... (двойной всхлип и сдавленные рыдания, это и есть т.н. "сторона трагического"). Тюремщика с говорящим именем к тому времени уже схарчевали проголодавшиеся скарабейчики. Ну что тут ещё говорить - Эвелин спасли, Имхотепа отправили на экскурсию по одному из кругов мумийского ада, а Хамунаптра развалилась к чёртовой матери. И всё потому, что жадный до одури Бенни случайно привёл в действие секретный рычаг, аналогичный современной "большой красной кнопке самоуничтожения". Вот город Мёртвых и самоуничтожился... Бенни, наконец, сожрали скарабеи, и поделом ему. А для главных-положительных-героев наступил классический голливудский хэппи энд со всеми вытекающими последствиями. Что ж, ура им!.. *** Подведём итоги. "Мумия", конечно же, снята по "рецепту хорошего фильма", хоть и с некоторыми купюрами, однако резюмировать, опираясь на дряхлый шаблон типа "удивительные спецэффекты", "отлично поставленные батальные сцены", "исторические основы" и пр. будет просто невежливо. Понимаю, да, некоторые критики так и писали, стараясь побыстрее закончить рецензии, но всё же дать точную характеристику этому блокбастеру не так-то просто. Да и вообще, лучше один раз увидеть, чем сто раз предположить. Поэтому спокойно устраивайтесь поудобнее в кресле перед голубым экраном с пЫвом и традиционным поп-корном и смотрите... Смотрите и наслаждайтесь этим удивительным визуальным зрелищем, и "пусть Аллах всегда улыбается вам", как сказал напоследок Ардет Бэй. |
